打突击的时候遇到和自己ID有缘的人,一时间过于激动除了感叹号和你好都不知道说什么好哈哈哈哈哈哈哈

并不会想和特地掉一千分下来的人玩………
简直0默契,大佬永远觉得自己的思路正确,永远上头
虽然跳崖的时候大喊大几率会过来接,不过也有那种打着打着就完全看不到人的时候
还有那种觉得别人都菜自己最牛逼的人怎么这么多,脸皮怎么那么厚呢真觉得自己血妈carry啊!
老子不需要你来carry我啊,我只想玩配合combo不想抱腿上分靴靴啊:(
游戏理念差太多了好难受,想找个新车队

练习一下!二值笔好玩

魔改了六六的图,感觉她画的人动作和衣服都比我能想象的丰富多了…
然后拿这个骚粉色画得我快瞎了……六六叫我换个颜色我说我不我就要骚粉:)
p2六六原图
p3给法鸡加了加特技(…)但是还是没有画头以下(靠
p4超级爽的一把路人局的数据忍不住截了图
p5毛妹新皮太可爱了呀想要大哭

游戏更新好了,所以是有生之年系列了(。)
手头有事都没法安心打游戏…打算一个人玩一阵,缓缓心情(…)
看看自己的白月光觉得生活还挺美好的哈哈哈…不要瞎想了

写一下单排快速遇到的有意思的人好了

-月球基地防守的炮台爱好者
阵容很奇怪的一把,因为进去看到双排选了大锤我就选了个安娜…超想玩的但是以前没遇到大锤就不敢选
阵容:托比昂 麦克雷 狂鼠 黑百合-大锤 安娜
托比昂进点敲炮台的时候说再来个三妹我们无敌啊
但是队友都已经就位了,还剩一个大锤在出生点
我心里想别啊,那我选个安娜不就尴尬了吗
结果大锤一动不动我就问大锤是不是掉了,双排的黑百合说大概吧
我就很尴尬了啊………硬着头皮奶,经常奶空
还有黑百合每次残血不吃血包还越走越远…
结果我就只顾得上会回来说需要治疗的麦克雷和一直在点里的托比昂,和偶尔出现在视野中的狂鼠…
我感觉至少两波团没看见大锤,但是对面也一直进不来,就看见一个源氏试图进点被炮台打死(。
后来我激素都好了大锤还没来…对面攒了大招想要一波团进来,我就激素托比昂开大了
然后守住了是最骚的(。
就这样不温不火打了几轮,后来大锤也来了,但是好像很卡
托比昂死回去换了个阿三
我又有激素了
快加时了对面源氏跳进来鎏金,眼前的队友是大锤和三妹
激素阿三!就是你了!
我就看到源氏和他的神龙身上牵着四面八方的激光被阿三一回头活活吸死
爽(靠
总觉得不知不觉间对源氏的感情已经变得奇怪了起来(x
最佳是我们摸摸carry的麦克雷,炮台玩家看最佳的时候开麦说都给安娜都给安娜
我还在疑惑要给我啥后来反应过来是说点赞
好可爱啊ww吃了两个激素而已嘛
然后当然只有我俩商业互赞(。

-国王大道的队友
进攻,看阵容以为会输
蓝字约帝国那种,剩下的队友选了76源氏路霸
想来想去补莫伊拉性价比也不怎么样,和尚又奶不过来,不情不愿地选了个天使想着还能蓝线钩子蓝线76
对面有黑影三妹…开头打得很艰难,我还有点卡一直在苟且偷生
后来好像有个队友换了猩猩,就打进去了,我就开大在天上OB到全场唯一火力全开(靠
这群人真的z9,赢了团疯狂前压,点都不占,我只好复活了一个76来和我占点(??
有猩猩真滴爽哦,蓝线猩猩教做人,疯狂电小狗
B点到得很快,但是过不去C点那个拐弯
对面还小美了…阵亡+3
本来以为可以维持零阵亡到最后的…有点可惜
后来大家很努力地一鼓作气过去了(记不清细节了
是我小号数据最好的一把了!火力全开四分半,非常开心,一直以为这种数据竞技才能打出来(而且前半段队友直接真的没什么配合
零交流也能打成这样很开心了…
如果76开大能等我牵一下就更好了他每次开大都猝死我心疼啊(。

-多拉多无论攻守都给你吸爆的三妹
先是进攻,本来看没人奶,小号又不想玩天使就选了莫伊拉,但是看到有人选了三妹就忍不住掏出了蓝线天使内心默念要和他连连看
阵容:死神 源氏 半藏 黑百合 三妹 天使
能赢才鬼的阵容(…
等开门的时候为了表达我坚定的立场一直围着三妹蓝线你好,对方不为所动完全不屌我(靠
出门就吸爆对面试图偷后的源氏
爽哦
反正就是死保三妹再用别的队友充能一下的战术(…
不知道是不是开门一波吸死了三个很爽的缘故三妹居然开麦说了一句来推车
语气很可爱的那种
然后我们一路平推到b点桥洞那边
三妹:哎,对面怎么不往前压啊
非常孤独求败了233
后来对面换了猩猩和法鸡…然而还是被吸到了c点
我都有点震惊,这个三妹好有手段,这样还能吸了好多
然后点赞环节我悄悄地点了他,所有人都退光了,剩我们两个没退进了下一局防守
我看他还是三妹也继续天使2333
守了个A惨…真是太暴力了
会玩的三妹好恐怖啊………威慑力十足
我们好像还有个炮台,对面麦克雷去拆炮台被点成残血被我偷偷摸掉了嘻嘻嘻
后来一波团打完三妹说了一句奶一下,超级可爱哈哈哈哈正好我准备回头奶他
还有一次他死在人堆里,我气不过勾引了两下然后开大跳过去拉了起来,然后把边上那几个人吸完了,不愧是我看中的阿三!!
回头发现队友死了俩…不管了(靠
然后又是点赞的时候走剩我们两个,尴尬的商业互赞不知道在矜持什么都没有退又没有组队,最后被分到了对面(…
我就退了,下线前觉得怎么都无法释怀就去加了个好友
也不知道加上没有:(

不知道是不是因为是新号,感觉排到的人都很和善也不暴躁
(但是我好想玩毛妹啊老天不要再让我补奶了!!!

我喜欢上一个女孩子然后她和我的哥们在一起了!!!!

然后他们又不愿意公开关系又要秀恩爱,我想滚蛋了

…………我还是觉得好气……………………………而且烦(。

这游戏玩到现在我第一次给人这样骂:)
一千八百分的高贵的绿条英雄玩家,也许他得了什么绝症吧,挺可怜的
是,天使的确弱智英雄,玩了一百多小时我也就刚开始的时候被人骂过,从一千出头打到白金这半年真的从来,从来只被感谢没被骂过,我自认为每把都很认真每次阵亡和没保住人都会反省,我保不住的T那华佗也保不住:)我不知道为什么玩一百小时天使就是死全家的狗杂种,也没人给我钱,我开车队友都不喜欢玩奶我就玩个奶,我觉得天使弱智好玩飞来飞去能骚能奶能加攻爽得一批我就玩,真的没见过哪个游戏对某个辅助英雄这么大意见的,之前NGA看别的天使抱怨遇到弱智我还觉得很魔幻,真的遇到了只觉得懵逼,这些人死的时候能不能多看两眼死亡回放,死在黄线上你还要怪我HPS不足10000咯????CNM

而且新增了表情包dlc

深海メリーゴーランド:

我要暴露一下这个问卷结束后老司机们开始考虑玩车技问卷了!!!!!

track.:

难得的集体活动!一个个都太能搞事了hhhh

这群老司机真的太可怕了www


第一棒:老聆【 @Listen】 

第二棒:蟹蟹【 @M1】 

第三棒:我

第四棒:果子狸 【@深海メリーゴーランド 】

第五棒:云隐川【@临厄 】

第六棒:夕秀【@夕秀❤_每天都想日绿竹 】

第七棒:瓜神 【@不用不CD 】

第八棒:林老师【 @生活放荡像只狗 】

第九棒:它它【 @落ち着かない 】

第十棒:年糕【@tinydream 】


突然闪现没有什么屁事

最近过得很开心,可能沉迷游戏就是这么开心吧。有点接近于逃避现实回避社交地沉迷在游戏里了。
有的时候明明已经玩得想吐了还是不想出来,也不知道是为了什么。
回过神来感觉亏欠了很多人…很多的承诺和期待都在不知不觉中被我忽视了,对自己越来越失望,越来越无颜面对他人,越来越想逃避社交。
我大概本来就是脑子不够好的那种类型,几乎没有办法同时做两件事情…甚至玩单机的时候也会变得完全没法听见边上的人在说什么。一旦投入了就什么都不记得,信息也好时间也好,全都忘得一干二净。从现实中脱离的感觉实在是太好了…
好久没画画了都快忘记自己以前在干什么😟自暴自弃,可能毕设和论文也有点加剧了想逃避的心情。难以言喻的感觉在不停的堆积,对某些事情感到不满,更加多的沉迷游戏让自己放弃思考。

玩了个有趣的游戏叫doki doki literature club
想到以前老朋友推荐的totono,玩的很开心
虽然玩完以后情绪陷入了微妙糟糕的状态(。
然后又接着玩firewatch,这个游戏营造的的孤独感有点令人窒息…毫无意识就玩到凌晨两点,一个人去地下室洗澡的时候脑子里还有点不清不楚的
做了一大堆了奇奇怪怪的梦
活着好有意思…也许吧

黑泥

王者荣耀不碰很久了,最多把有些坑填完,不会再碰了,非常抱歉。
其实我lofter好像真的是黑泥比较多,很惭愧污了大家的眼,但是这里比较清爽,我也就是喜欢在这边说。不用往下看了。

今天感觉很炸裂…大概是心态崩了。很烦。
我反思了很久我到底是喜欢玩游戏的什么,我并不觉得玩辅助是什么可耻的事情但诚然我就是个抱腿的狗。虽然很不想承认自己笨然而现实是的确不聪明也没有曲线救国的资本。
真的不管是和什么人一起玩最后都会觉得在拖后腿。都说认真就行了但是我又曾几何时不认真过,努力又怎样呢我依旧不敢选真正具有FPS要素的英雄,哪怕我也是喜欢FPS的。甚至对于喜欢的英雄也只有突击模式才会偷偷掏出来看一看…我不知道这是一种什么心理但真的很让我难过。
我运气很好,玩快速遇到过会直接说“真尼玛智障你不会玩求你换个英雄”的非常耿直的人。可以将这视为一种鞭挞,我也确实是玩坑了,那把玩得真的太坑以至于心态爆炸我直接退了,因为他叫我换我也不知道该换什么。这种事情我真的几乎没有做过…只能说不愧是连通两宵脑子当机了。

某种意义上对我来说ow的游戏体验真的烂爆。没有自由练枪的模式只能自定义,可是自定义和打真人又是千差万别。有的东西就是一脚踏进去就不敢出来,一开始玩了辅助就根本没有勇气选c位,枪法这种东西一时半会儿也练不出头,每玩一局就更加深刻地觉得自己不配玩c位,也许玩个奶都是在祸害团队。
还有硬件真的很让人痛苦,网吧电脑和自己电脑一比就知道了…太难受了,电脑不好真的不应该玩游戏的。连耳机都告诉我平时听不出脚步方向不是因为别的就是因为我他妈没买个正儿八经的耳机,但是一直以来受到的不要给自己找理由的教育又一次提醒了我归根结底我就是菜而已。也许好设备的确是高玩的一部分但是我还没有到要追求硬件的水平也没有那个条件,这好像是个有些矛盾的论点,曾经表哥和我说过为什么不试着从硬件开始提升再带动水平,想来想去我也只能想出三个字,因为觉得自己“配不上”。
我当然不觉得游戏随便玩玩就好,就算是打俄罗斯方块我都是全力以赴的,做事不认真还不如不要做。有时真的很羡慕那些玩得很随心所欲的人,这大概是人根本上的不同吧…聪明人做什么都游刃有余就是了。
试问自己何德何能,遇到那么多脾气好的人愿意带着我这种坑货玩,甚至还会鼓励我要自信一点。虽然这令人有些无奈,我不太想意识到自己是个做任何事情都没有一星半点自信的人,事实真是残酷。我时常觉得也许我换个人对谁都好,也许我不该玩。可是我真的很喜欢和大家一起玩游戏…我真的努力了,我真的很认真,我真的不想坑的,我真的也希望大家能玩得开开心心,而不是无奈地说一句“没关系”。
我真的恨我自己。
感到无地自容,感到惭愧万分,虽然奇奇怪怪的对局中的欢声笑语也不是骗人的,但是一下线除了难过还是难过。
最近感觉因为游戏里的人际搞得现实人际也有点尴尴尬尬,虽然完全没搞懂里面的细节但是本能的感到了危机。希望是我多心了…

我的小白龙…长得越发像个虾饺了…感觉去年一年没怎么长大!
他真的是命大,跑出缸两次都活下来了,简直是奇迹🌚有一次跑出缸很远,从客厅跑进了厨房,无法现象………我还以为死定了
p2是前一任小白龙,被同缸的小黑龙咬死了(。)早说了不能同缸不我爸非不信,他还放了个清道夫…真的毒。不过前任小白照片里看着好像法力浮龙哦真可爱……

大概是偏执,我就是觉得所谓的人与人之间的喜欢是种廉价的感情。分了一个还有下一个,这个不行就换那个。看身边的人分分合合我很想问他们不觉得自己很好笑吗,为什么只要过了一段时间就能对着一个完全不同的人说那些所谓的爱,呕。
这感觉像什么啊,有一堵干净的墙,涂鸦了一番觉得不好看,就用油漆刷掉了,但是油漆干了下面的印子又露出来了,于是又刷了一层别的涂鸦试图盖掉。
这不是自欺欺人吗,接盘侠好可怜的。不觉得自己很恶心吗,我觉得恶心死了。
有的时候觉得真是时光真心不如都拿去喂狗,爱谁最后还不是不如爱自己:)好笑,过家家酒还没玩够吗

我的新宠,我超爱他,他可爱得不行,他带给我胜利
战网ID改了,西部荒野杂味炖肉#51196

我恐惧。

我有那么多喜欢的歌和那么多喜欢的句子,可是没有适合说与的人。
从前没有,如今没有,往后亦然。

好可惜啊…那么温柔的曲子,我也只能怀着相反的感情去欣赏了吧…

人有千百万种欢喜悲痛,但孤独只有一种,尖锐而致命。
还有比孤独更可怕的,比如说,后悔。无穷无尽的后悔。
前者像被刀尖划过脸颊,后者像被球棒猛击胸腹。

一旦意识到了自己需要什么,即使需要之物到来了也不会觉得惊喜…更何况也不会来,太作了💩难怪都说稀里糊涂过日子比较开心,什么都想明白的话还真是什么都没意思

我室友的兴趣爱好大概只有煲电话粥
真是要疯了…一天两天就算了,天天这样
感觉她只要闲着就在打电话🌚
打电话就算了她完全不控制音量…太几把烦人了…………
你打个半小时一小时也就算了,连着打四五个小时不累啊

不敢相信我就这样错过了卡牌周免……………………妈的我是智障吗

今天抱也抱了,摸也摸了,开心
但是老板赶我走让我很伤心,我要攒钱养自己的狗😭

昨天出门的时候朋友说肚子疼要去洗手间,等她的时候我看到这个考拉就觉得仿佛在对我招手…
欣然接受了多巴胺的绑架(。
抓了十几次终于看到抓手拎着它到洞口的那一瞬间感觉真是amazing……
感谢波波的友情出镜,我太开心了摆在她肩上拍了好几张

今天在教室做作业呆到九点多…想撸狗就又跑去外面买汉堡,但是可能太晚了结果就是她不理我还凶我…
然后被凶了以后我就不敢去逗她了…不是怕她咬我是怕老板赶我走(………

回来魂不守舍的…吃晚饭吃到快十一点…喝了一堆冰可乐然后肚子狂痛💩还好我不痛经不然今天不用睡了

大概是我的玩泥巴生涯中最喜欢做的东西top1…
又去买汉堡了,仿佛被看透了撸狗的心声,今天呆呆没放出来,但是我蹲下去拍她的时候她转过来了…天使…………

p1是上学期
p2是上周
后面是今天
今天终于撸到了汉堡店的呆呆,幸福得快要窒息
刚摸到她的时候我就开始对室友说我不行了这手我不洗了
后来她站起来和我抱了好久…如果不是店里有人我大概要抱着狗大哭起来
太可爱了…我要天天去吃汉堡

把the beginner's guide看了
这游戏简直写进我心里…未免太棒😭

凑一对…一开始画的时候没考虑好结果画小了(´・ω・`)

瞎几把改……无力回天(

瞎几把画着找手感…没颜色的俩是神他妈和自己同款死鱼眼同款黑眼圈同款发型同款衣服同款狗(…)

就很想吐

加个滤镜玩玩…

哇,突然就,觉得好难过
人真是可以莫名其妙到这种地步的生物吗,吗,吗??
什么都没发生就觉得难过,所以,也就是说,是有什么积攒已久的东西吗
有那么一瞬间甚至想不起自己是什么
成熟的人不会这样吧,所以果然还是没有成长…真是令人气馁的结论
不,根本不需要这么具体的理由…就是难过而已

然后突然发现一件事,感觉真的是,害怕被人喜欢的感觉,所以也不会去喜欢上别人,甚至表达一般程度以上的善意都变得困难。因为,因为己所不欲勿施于人啊…没想到自己竟然能做到这种事,也是吃惊…到底是有多破罐破摔啊,为什么会这样呢为什么呢
不可控的事情都好烦,烦,烦…可是最不可控的到底是我的情绪还是周遭的事情呢我到现在也没搞清

好羡慕那些一直在思考在煎熬在纠结自己存在意义的人,至少没有放弃思考,至少思考就会有结果,思考,思考,思考真的很美妙…认真的思考而不是故作姿态…那样的人真的充满了魅力,那种人的话哪怕天天说着不明所以的话做着自顾自的事情我仿佛都可以容忍和欣赏…
羡慕真是可怕的情绪…羡慕他人的那一瞬间自己的缺陷就变得无所遁形,却又不知如何填补,太可怕了

啊好难过,可是找不到从何而起,难道是因为今天没吃番茄吗,还是没喝菠菜汤…如果真的是这个理由未免太好笑了点
最奇怪的还是明明不想被人看到自己这样却又没有在日记里写而是写到了lof里,我果然还是没能做到自己期望的样子…
说得也是啦毕竟我早就放弃做个完美的人了,因为根本做不到啊
活了二十年才发现已经太迟了,世上根本不会有完美的东西,从来没有也不会有

啊好烦感觉到处都是空洞却填不上,好烦,好烦,好烦好烦好烦…
要从容要稳定要优雅,要给自己留余地要轻松有趣…也不算强求自己可是为什么无法避免情绪波动,已经无计可施了啊再下调要求的话就突破自己的底线了…为什么这么难过为什么想要拒绝为什么烦躁为什么迷茫为什么没办法…
人真的是从来都只会用自己都不信的谎话来安慰别人,也曾经期待过别人用相同的谎言来安慰自己呢…
啊不行了…烦死,真的烦死

很想,非常想,强烈的想结束点什么,可是根本没什么能收尾的东西,半吊子,半吊子,半吊子到无法忍受
听不懂的话会成百上千次地听,通俗易懂的话不敢听,逃避逃避逃避自欺欺人,甚至连负面都没什么拿得出手的印花,和正面一样的平淡如水平庸至极…像一个哑炮,哦嚯

一个09年的人设重新画了一下…

妈的我在外貌方面的喜好真是好懂啊,8年了一点都没变(。)

习惯

我说要不要再做个蔬菜啊,她说要要要。
吃菠菜吗?
吃吃吃!

我就洗菜,洗完菜我说我不会做。
她说没事我教你。
热锅放菜油,蔬菜用菜油好吃!
她趴在桌上伸懒腰,像一只懒散的猫。

我就拿起那个圆肚子油壶问她倒多少油?
你看呢。
她笑嘻嘻的。
多就多点,少就少点。
炒到一半我说要放生抽吗?
要。
放多少?
她就笑。
好我知道了。

后来做菜我经常忍不住说,放多少油,放多少盐,放多少酱。
然后自问自答,多就多点,少就少点。

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