20170125

本来放在子博…但是又觉得很需要有人能点拨我一下正确的思路所以先挪过来一天好了…

有的时候觉得自己真的性格好差…很不虚心……举例子说就是打游戏我愿意去查攻略研究套路和手法也愿意问也很愿意看别人给我推荐一些攻略,但是如果有人主动冲过来和我说你应该怎么怎么玩怎么怎么玩,很熟就算了一般程度的话我就会觉得很烦…哪怕回头想想有道理心里还是觉得抵触…

自强队群里有个山口山老司机总是强调一些我完全都会的东西我就很烦……虽然他作为老司机可能很耐心可是我真的不喜欢这样………………这么想好阴暗啊可是就是本能的反感……虽然我不会说出来
可是这样感觉就更不好了………………
还有以前打撸的时候认识一个人,特别喜欢总结,打完老要和我说你应该怎么出装怎么打你不应该怎么怎么你作为辅助应该怎么怎么
我玩这么久了我要你教?你的套路哪个视频里出来的我都知道我要你教?????
就是这么不虚心…对于有这种想法的自己感到羞愧但也完全没有收敛的办法

同理可以转换到任何场合…我非常十分极其讨厌做完了饭菜吃饭的时候父亲和我不停地讲你这个应该怎么做你应该去研究研究什么的做法什么什么很好你有必要学学,甚至有些的确在我的学习计划之内…但是我就是会很烦,甚至不想说我有学这个的打算,我只想叫他闭上嘴吃他的饭,然而实际上我只会说,哦,好的,嗯,有道理

有的时候忍不住害怕会不会其实所有人都知道我其实是个自负又无能的骗子,只是看破不说破…所以说这种性格该叫劣根性吗…吃药能治的话还真想嗑它一吨🌚

真的是非常非常非常自负…觉得自己什么事情都必须做好,不是可以做好而是必须…所以一旦遇到难以上手的事情就会很受挫,也不知道谁给我的信心就觉得必需做得完美了。不愿意让任何人接触自己不擅长的一面,所以排斥社交…即使对很多老师都很喜欢,但是老师是看到我最多纰漏和错误的人,所以也是我最无颜以对的人…总有人和我说我有多么多么好的机会多么多么好的师父,我又何尝不知道呢,可是我就是没法厚着脸皮去师父家拍泥片起身筒,我不想面对笨拙的自己更不想让别人知道,但是老师可以看穿我的迷茫我的困惑我的迟疑我的痛苦,这是我最不能面对的东西…

从来没有人要求我一定要怎样,但是从小他们都会说你一定可以做到
我真的恐惧这种信任,被人信任让我感到难以适从,我更加无法忍受辜负信任的感觉,因为它意味着也许不会再被信任
小时候很喜欢一句话,它说“你不拥有,别人就拿不走。”
也许我想要的就是那样的东西而已,但是那种东西不存在,所以我从来都不觉得内心满足,但是也不觉得有什么追求

我不知道像我这么矫情的人是不是很常见…偶尔说起朋友也会开导我说不要这样想或是人要想开点,自己也明白一味负能没有意义最好是能化负能为能源(…)可是治标不治本…唉矫情大概没药救吧hhhh可能社交场上被说的话有点刺激到我的矫情之心,能发散了这么多我也是服了自己…
也不是需要安慰或是同情…其实大家都不容易家家有本难念的经,谁又是真的毫无顾忌和痛苦地活着的呢…
有时我甚至分不清自己想对每个人都好到底是因为本性平和还是因为想同样被人温柔相待,如果是前者我尚且可以安慰自己是个不算恶的人,如果是后者那就只是普通的利己自私而已…自己看不清但是旁观者清,说到底我最怕别人看透自己都不知道的事情…这种感觉从懂事起伴随我长大,究其源头我竟想不通是为什么…如果天性如此那真是活着没劲

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