哇,突然就,觉得好难过
人真是可以莫名其妙到这种地步的生物吗,吗,吗??
什么都没发生就觉得难过,所以,也就是说,是有什么积攒已久的东西吗
有那么一瞬间甚至想不起自己是什么
成熟的人不会这样吧,所以果然还是没有成长…真是令人气馁的结论
不,根本不需要这么具体的理由…就是难过而已

然后突然发现一件事,感觉真的是,害怕被人喜欢的感觉,所以也不会去喜欢上别人,甚至表达一般程度以上的善意都变得困难。因为,因为己所不欲勿施于人啊…没想到自己竟然能做到这种事,也是吃惊…到底是有多破罐破摔啊,为什么会这样呢为什么呢
不可控的事情都好烦,烦,烦…可是最不可控的到底是我的情绪还是周遭的事情呢我到现在也没搞清

好羡慕那些一直在思考在煎熬在纠结自己存在意义的人,至少没有放弃思考,至少思考就会有结果,思考,思考,思考真的很美妙…认真的思考而不是故作姿态…那样的人真的充满了魅力,那种人的话哪怕天天说着不明所以的话做着自顾自的事情我仿佛都可以容忍和欣赏…
羡慕真是可怕的情绪…羡慕他人的那一瞬间自己的缺陷就变得无所遁形,却又不知如何填补,太可怕了

啊好难过,可是找不到从何而起,难道是因为今天没吃番茄吗,还是没喝菠菜汤…如果真的是这个理由未免太好笑了点
最奇怪的还是明明不想被人看到自己这样却又没有在日记里写而是写到了lof里,我果然还是没能做到自己期望的样子…
说得也是啦毕竟我早就放弃做个完美的人了,因为根本做不到啊
活了二十年才发现已经太迟了,世上根本不会有完美的东西,从来没有也不会有

啊好烦感觉到处都是空洞却填不上,好烦,好烦,好烦好烦好烦…
要从容要稳定要优雅,要给自己留余地要轻松有趣…也不算强求自己可是为什么无法避免情绪波动,已经无计可施了啊再下调要求的话就突破自己的底线了…为什么这么难过为什么想要拒绝为什么烦躁为什么迷茫为什么没办法…
人真的是从来都只会用自己都不信的谎话来安慰别人,也曾经期待过别人用相同的谎言来安慰自己呢…
啊不行了…烦死,真的烦死

很想,非常想,强烈的想结束点什么,可是根本没什么能收尾的东西,半吊子,半吊子,半吊子到无法忍受
听不懂的话会成百上千次地听,通俗易懂的话不敢听,逃避逃避逃避自欺欺人,甚至连负面都没什么拿得出手的印花,和正面一样的平淡如水平庸至极…像一个哑炮,哦嚯

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